Category Archives: 清醒纪

对你,我该说点什么 ? 高中三年,留下是什么? 唯一让我记住的是我在这儿长大了,学会了虚伪,学会了现实.失去的却是年幼的快乐.真的,我记得 我总是说你自私,其实那是幼稚的看法,人不都是自私的吗?人要懂得如何思考,如何选择.但是多的都是为了自己,这点我明白了,我会把它收进我人生的智慧囊里. 也许青春就是青橄榄的味道,让人想忘都忘不了,那就只有选择逃避了,不会在轻易尝试.有些东西是人用一辈子都参不透的,那些得与失,那些悲与笑,那些离与合,真的让人心力交瘁又乐此不疲.人生就是为了看花开花谢,云卷云舒,青春是人生中最重要的客串,为了让戏剧完整落幕,人得学会忘记也要学会铭记. 我说我永远不会选择原谅别人,真的,尤其是让我不快乐的人,让我看不明白的人,让我付出却不给我回报的人,让我牵肠挂肚却不理解我的人.也许我太认真了,我不喜欢说自己有多么高雅,但是我讨厌过于为俗事挣扎,到最后我选择放弃,到最后我选择让你看不懂我,到最后我选择不会原谅.也许我真的好累! 下一刻,等待我的是什么?是挑战,是失去,是接受?或者是???????????????? 生活为什么要这样,要让错与对交错,所以会有太多无奈,太多失望,太多丑恶.但是人生还的继续,仅管伤了,还得做该做的事情,这是不容选择的.没有完全自由的人,只能争取更多的自由. 什么时候我才能面朝大海,春暖花开,可是面朝大海时一定是背对现实呀!人终究还是只有逃离现实才能快乐. 试问今宵酒醒何处?我只愿与南山相对,独酌风与我相伴.

每个女孩都会有这样一个男孩在身边。不是爱情。也不是友情。就是这样长年累月站成身边一道固定的风景。看到漂亮的东西会先给他看。自己喜欢的笔记本会买两个，一个给他，即使他不会喜欢上面的图案。好吃的食物想先给他吃。心里难过的时候会第一个发短信给他。虽然知道他会在不久的将来成为谁的王子，会有自己的公主。可还是抓紧时间享受着和他在一起的时光以及他带来的一切。然后在他的注视下渐渐变得温柔美好。即使那个完美了的自己也许再也不关他什么事了。可是还是会在离心脏最近的地方给他留下空位。特殊的，关于亲情的，存在。 你是个孩子。虽然我发誓赌咒的说不会再回头理你了。但你孩子气的表情和话语，我不得不对自己屈服。你永远也不可能知晓这些在我内心的情感变幻。只是，我是个心口不一的人，你要了解这一点。不论我怎样，心里永远是爱你的。我不可能完全把你抛弃，因为就算你不需要我，我也需要你。虽然我觉得我对你而言并不是很重要，但我仍热脸贴上冷屁股地为了和你有些许关联。 你是亲人。不管怎样，最后还是在一起，不离不弃。

毕业 有一种情绪叫毕业，只是在我们四散后，它才日渐清晰。我们开始虔诚的怀念，虔诚的祈祷，如果还有下一辈子，那些剩下的，没有刻完的幸福，一定重新雕琢。 后来 我是不是还停留在原地打转。以全方位的姿态去寻找一个人。可是在每一个角落背后，并没有眼神无措的那个人。 后来。我倦了。我蹲在地上大声的喘气。这一刻我想死。虽说世事全掌握在上帝手中，蜿蜒而曲折。可是他并没有告诉我后来的事。 怀念 我所一贯的生活和节奏，我生命中的人物和情感，如今找不回来了，我低头，只能够继续拼搏。 怯 怯世间的一切事。 怯年月里平白错过，某个友谊或爱恋。 怯因为咳嗽而无法入眠的暗暗深夜。 怯毫无实际意义的大梦想。 怯岁月静好，渐渐老去。 怯忘记了曾经尽力想要记得的梦境。 怯阴雨天的傍晚时分。 怯三节晚自习后的独自夜路。 怯在街上突然看到熟悉的人的身影却无话可讲。 怯明晃晃的阳光下头顶上列车轰然而过。 怯幼时的梦想都是虚空，都是捕风。 怯自己歇斯底里的状态和聒噪。 怯未来的自己不是想要成为的那个自己。 怯任何陌生和熟知，以及半生不熟的境地。 怯在任何人心里都没有足够的分量。 怯过了这个夏天视线里所缺失的一部分。 怯莫名生出的伤疤和疮。 怯三百六十五天平淡生活的恶性循环。 怯社会的冷漠和丑陋。 怯苦苦的中药味。 怯每次哭过以后脑袋如炸裂般疼痛。 怯被人误解和遗忘。 怯时间和距离。 怯因你而起的，所有愉悦和自卑。 可是这些怯，已经成为这些年来学会习惯的事情。

我的高三就那样过去了。  站在华东政法的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在申城的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。  “高半夜凉初透考已经离我远去了”，我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。  那是一种生命的极致，催人泪下。  03年高半夜凉初透考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。  全部高三生都被迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。  到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重与冷峻。  不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。  开学第二天的晚自习，班主任把全班前十名召集起来，异常严肃地说：“从今天开始，你们要明确自己的任务——冲击名校！”走廊昏黄的灯光下，大家都默默地站着，咬着嘴唇。我缓缓抬起头，直视着班主任的眼睛，轻轻地吐出两个字：“明白！”  我把“冲击北大”贴得到处都是，课桌、床头、墙上……北大校徽安安静静地躺在铅笔盒里，每天看着它，心里默默地想着一塔湖图，还有北大西门的石狮子。  黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总飘着一股浓浓的咖啡味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。  没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。  我的面前站着班主任，“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。  我为自己做了张表，最上面写下自己在高半夜凉初透考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。  打仗似的学完高三的课程，很快进入第一轮复习。  这正是我的软肋所在。  依然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于高一时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发奋图强让我跻身年级前十，而高一的缺憾却无法弥补。同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。我开始熬夜，狂补高一的语数外政史地。课本很快被我画得“面目全非”。身体慢慢瘦下去，成绩也在稳步上升，可数学却仍始终在及格线上下徘徊。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办？！  复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。  秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。  考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”……  黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红叉。  各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。  每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。  没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。  而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。北大……北大……我反复念叨着。没有数学的高分支撑，足以让我与北大无缘！我把全部课余时间拿出来拼命弥补数学漏洞，甚至在政史地课堂上也偷偷地演算数学题。不知有多少个深夜，当全天任务都被红笔一条条地划掉以后，我站在窗口，微微活动着酸痛的脖子和手臂，向着北方，轻轻地呼唤着一个名字——北大，耳边又响起儿时那稚嫩的童声——非北大，我不上！ 我在用意志和梦想支撑着每天超负荷的学习和压力，痛并快乐着。 班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。  一句经典的问话——今天早晨你几点睡的？  既是一条战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。  偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。  班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。  我还在不遗余力地提高数学分数，却没有发现，政史地和语文英语成绩已经开始全面下滑。数学终于勉强稳定在及格线以上，而其他五科却损失掉60分，总名次迅速下降。  未名湖……博雅塔……石狮子……山鹰社……我突然变得脆弱无比，听到任何与北大有关的词汇，眼泪就要落下来。  为什么，为什么我付出努力，却得不到应有的回报？！  北大，你，真的，就这样，成了我今生的一个梦了吗？  短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。  很快便知道了第一学期期末成绩。全班14名。  一个可怕的名次。  我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办？  那个深夜，又一次被数学击倒的我把自己蒙在被子里痛快地哭了一场。就在那个晚上，我做出决定——放弃数学！  … Continue reading →

乡村的夜晚。在陌生的床上本应有一个并不安稳的睡眠。谁知这场觉竟格外深沉，导致出光怪陆离的梦境。 其实，这些梦中所有的惊悸，并非毫无来由。平日里心里不肯说出的念想和感动，通过虚幻的故事和情境表述出来，给予我一个巨大的震撼。 我相信这是一种幸福。 Dreamland：通过一个貌似一中那种地下通道，我从宜宾一下子就到了乐山。好象是去乐山的一个学校耍。反正我记得我和寒姐走在那个学校的楼梯上，结果被不晓得从哪儿冒出来的康沁拉起去看帅哥。那个帅哥竟然是吴尊。（我晕，他怎么可能在这。硬是想明星想疯了）他还露出我最喜欢的那个招牌微笑。遭不住。后头看完帅哥后我和寒姐就下楼往操场头走。在路上我还碰都我LX（我初中同学），她转学到这个学校。寒暄了几句，就拜拜了。然后我们两个就继续走，突然就碰都君山提起两个大包包。我还记得到他穿的是那件深灰色的外套和蓝色的那件茵宝。非常奇怪撒，为什么他会在这儿哎。我们就问他。他说：“我转学在这儿了。”我记得那时我的心里咯噔一下，特别难受。就像坐苏州乐园那个超恐怖的过山车那种感觉。他说完我和寒姐两个就哭了，而且哭得唏哩哗啦的。这就是这个梦最重要的部分。这时的感觉像是要窒息吧。他说是他爸爸妈妈喊他转的，说这儿有前途点。后头就模模糊糊的，记不太清了。好象在学校头一间小房子头，墙壁上全部贴起同学给君山写的临别赠言这些。我想写，但啥子都写不出来。最后我和寒姐啥子都没写就走了。在校门口还看都王YX和一个男的抱都。在梦中貌似是她很爱很爱的一个男的。我心头还想，这个男的杂个长的弄么怪哎。 这个梦我记得的部分就这么多了。就这样结束了。不知道你们是否明白我想说的话。不晓得为什么，做这个梦的时候从开始到最后都是一种惶恐的心情，心里仿佛有很多东西放不下似的。 抱歉，这个梦里没有小猪的出现。它不做都你，我有啥子办法吖。但是你要相信，你是非常重要的。 这是一个残缺的梦。人在梦里的记忆并不能完整。但是，这些平凡而深刻的片段，我将会铭记到永久。它曾深深震撼过我的心灵，让我明白自己的内心，明白自己的感情，明白自己的幸福和痛楚。 我只是想要你们知道，我真的很重视你们，我真的很爱你们。 即使是虚空，即使是捕风，即使是不真实的假象，也是我内心最真实的感触。HP说，假象也是客观的，是本质的反映。纵我不往，它依然真实可感的存在，存在于我所有深夜的冥想中。 幻影若是去除其它，留下来的，便是真实。 其实我一直在害怕失去。 自从上了高中，看清世态炎凉和人情冷暖，也不会对自己身边的事情有太多的期待。因为我一直执着地认为，美好到此为止，社会的黑暗开始浮现。私欲会泯灭所有的真情实感。 特别是，在她们纷纷离去以后。我最好的朋友们，陆续转学离去。只剩我一个。有的时候，我甚至觉得，我连一个可以说心里话的人都没有。我不怕孤独，只是怕，在别人心中没有任何位置，在困难的时候没有人帮助，在高兴的时候没有人分享。 我承认，我很脆弱。记得那一次晚自习哭的时候，小猪对我说，你不要觉得所有人都欺负你嘛。直入我心。我就是因为觉得所有人都欺负我、无助、加上对这个世界的失望才悲伤。那种无望而凄惶，会在一瞬间让人失去所有期待和信心。 直到遇见你们。 你们很早就有了你们的RAPPER149，我无意中闯入你们的世界。以前我们只是互相安好嬉戏的同学，并不能在对方的内心中占据什么重要位置。因为我们坐在一起，有了共同的话题和看法，共同欢笑，一起悲伤。我们有共同的理想，互相鼓励，互相关爱。在这里，我感到温暖，有来自内心的温暖力量。这是，初中毕业后，我再也没有感受过的东西。 小猪。你说的话简单深刻。十分有理想有抱负，内心充满力量，有勇气有干劲，善于时刻剖析自己，找到正确的人生方向。明快直率的性格，让我一直都很喜欢你。有自己的想法，敢于去实现。这一直是我所缺失的部分。你随时跟我摆你的内心想法，让我觉得自己还是多重要的，谢谢你。经过上次班上那件事，我相信你成长了不少。你红都眼睛跑上台去讲话，担起自己的责任。当时我一下子就哭了。君山也哭了。我们都心疼这样的你，这样不顾自己的你。我知道你有自己最爱的好朋友们，但我也会一直在你身边。在你还没有学会孤独的时候，陪着你。只不过，你要明白，人生的路最后还是自己一个人在走。你要渐渐明白成长的含义，渐渐变得成熟起来。 寒姐。放学以后，每次都是你和我在一起的时候最多。我们寻寻觅觅，不过是想找一个一直陪在自己身旁的朋友。世事变换，她们如走马灯变化，我们早已学会自己一个人。我们两个在这些方面很像，外表坚强，内心其实也有孱弱的一面，不为人所知。尽管有时候，你的直接会让我不习惯，不喜欢。经过时日长久，我终于明白这是自己人性的问题。我最失落时候，是你拾起我的碎片，把它一片片粘合，让它伤得不那么重。我们都把你当姐姐，因为你处理事情要比我们成熟，不会这么意气用事。我的性格喜怒无常，也请你们谅解和包容。所以，以后的路，还要你的照顾。我说过，我永远记得，在我哭的时候，你第一个安慰我。 君山。我完全把你当作亲人来爱啊。无论你有多么高大，多么坚强，多么勇猛，在我眼中，你永远是一个小孩子，是一个单纯可爱的弟弟。你外表看似吊儿郎当的，其实内心一直汹涌着一份力量，这份力量可以使你成长，可以驱使着你朝着理想不停奔去。你那么优秀，优秀到我们几个都为你骄傲。你又那么耿直，我们说什么你都干。每次你跟王艺璇说话的时候，我们就在唧唧喳喳的说，遭了，君山又遭她勾引起去了。看我们多么重视你。所以，当我做梦做到你转学的时候，我真的哭得要虚脱了，尽管那是在梦中。另外，谢谢你的信任，把自己的心里话给我讲。我十分重视这份珍贵的信任哦。希望你一直保持着这份单纯美好的心灵，勇敢地走下去，去开创属于自己的那片天那片地。我们几个以后没的工作的就跑都你家头蹭吃蹭喝哦。 啸哥。不知道为什么，我总觉得和你之间有层隔阂。刚进12班的时候，我一直坐你后头，天天话弄多的。后头位置调开了，就没啥子话说了。开始我一直以为你讨厌我哎，后头你又说不是的。反正一直都是半生不熟的境地。但不的不说，在音乐方面你对我真的有很大的影响。你完全是一个音乐潮人，摇滚的，流行的，古典的，RAP的……啥子都懂的起，啥子乐器都会点。你说，音乐是一种态度。完全概括了音乐对于你的重要性。你下午放的歌，我是听进去了的。至少在这一年中，我对音乐的认识有了巨大的飞跃，更广泛更深刻。有思想，有内涵，为人好。这算是一种欣赏，也是一种崇敬。 直到遇到你们，我才感到仿佛找到了一个家。不管在外面受了多少伤，也会感觉温暖，也可以去的地方。卸下所有伪装的面具，说出真心话，用真心面对生活面对你们面对自己。我现在真的在用自己最内心的声音来告诉你们所有的事情，没有丝毫的伪装和欺骗。希望你们相信。虔诚地相信。 一切转眼沧海桑田，只友情不变。也许这些不会在你们生命中占据多么大的位置，但这些已经成为我索然无味的高中生活中最深刻的印痕。它不会褪去，只会越来越深。 你们是我生命中的花儿，灿烂盛放。也许它总有飘零的一天，也许它会散落在天涯。可是，它明媚的色彩连同根茎的坚强已经浸入骨子里，永不遗忘。

年味很淡很淡。 大概只有街上满印着广告的红灯笼和拥挤的人潮才能描述出春节的氛围。 清晨没有太阳。 午后的阴云时间，必修课是酣眠。皮肤并没有因为过多的睡眠而好起来，摸上去还是沟壑和干燥的砂纸。 多么无聊的一个年。 如果我不主动找别人，别人就不会主动找我。我就是处于这么一个卑微的位置。所以学会放低。放低自己，放低世界。 城市的上空时而有轰鸣的烟花绽放。只能看到些许光。在一刹间点亮了我的眼睛。 此时彼刻。 我明白，NIKE的一个大勾并不是我们所有的关联。只是，我连这惟一知晓的关联都看不到。 废墟上有没有刺鸟飞回。鞭炮声是否能湮灭我的想念。如烟的浓烈，我不能全盘接受。 我艳羡。自知无法拥有他们和她们的天长地久。我只是一个人。关键时刻我总是一个人。 我们相爱六年。 我一遍一遍重复这字句。 我想我再也不能遇见你。

总是期待你能偶尔回头，鼓舞我追逐后的汗水。 诺言只是应景的东西，说过就算。

对于死，我一直是这么觉得，他们并没有离开世界，他们只是离开了人间。他们一定和我们分享着同一个世界，用不同的生命模样。 Success isn’t something you chase. Its something you have put forth the effort for constantly. Then, maybe it’ll come when you least expect it. 成功不是你所能強求的。它是一種常常向前努力的態度。然後在你不是那麼強求的時候，它可能就會在你手中。

  can you lay your life down so a stranger can live  你会为了一个陌生人而献出生命么  can you take what you need, but take less than you give  你能做到付出大于回报么  could you close every day without the glory and fame  你能放弃名利享乐过每天么  could you hold you head high when no one knows your name  当没人知道你名字的时候，你还会趾高气扬么  that's how legends are made - at least that's what they say   传奇的人物就是这样产生的--至少他们是这么说的  we say goodbye - but never let go  我们说再见----但别松手  we live we die - because cuz you can't save every soul  我们会生,我们会死---因为你不可能拯救每个灵魂  gotta take every chance to  抓住没一次机会  show that you're the kinda of man who  will never look back - never look down  向世界宣誓,你不是那种放不开,自信不起来人!  and never let go  别松手  can you lose everything you ever had planned  你会放弃那个追寻已久的梦想么  can you sit down again and play another hand  你会再次坐下来,再作一曲么  could you risk everything for the chance of being alone  你会孤注一掷忍受寂寞孤独么  under pressure find the grace - or would you come undone  在郁闷时找找乐子--或者放松放松  that's how legends are made - at least that's what they say  传奇的人物就是这样产生的--至少他们是这么说的

我曾经不屑于某些人的癖好与性格。可是，我发现，自己用这种眼光看人，才是一种病态的选择。我深知自己不是向日葵，无法只朝阳光最充裕的方向开放。在我的性格构成中，大大咧咧与小心眼同在。我讨厌这样的自己，却无法控制这样的矛盾进一步深化的趋势。明白一切事理，却无法身体力行。这就是所谓的人性的缺陷。可是，正是由于有这样的或缺，人类之间才产生了丰富的大爱。 连续多个午后失眠。白日梦时断时续。脑海中重复地浮现出一个温暖的词。暖暖日含光。 打扰的事太多。有足够让我心乱的分量。至少是状态不良，怎么能让这样的自己来应付重要的生活。 不明白，为什么自己心里已经住了一个人，还会让他的身影透进来。难道是与你距离太过遥远，便心生寂寞。不是，我见过你最美好的部分，再也忘不掉。天气一如去年的寒冷，我已经不是当初那个红着脸躲避你目光的我了。你仍然在我的心中占据着最为重要的部分。可是，他淡漠的背影，却那么吸引人靠近。他用打太极的方式拒绝和我沟通，我便只能用同样的淡漠，来温热那颗冰冷的心。 他连同我说话的勇气都没有。那么，我不知道那些不知所处的回望，有什么深刻的含义。我们之间共同的小众爱好，又怎么泯灭了话语的燃烧。只有一点确定，我已经陷进了一个看不见深渊的黑洞，迷惘而混乱。前方是何方，并没有看见。他沉默时意味深长的眼神，微笑时弯曲的眼线，微驼的背脊，在凉夜中独自行走的姿态，已经被阳光的外圈熏染成金色，透进了我的左心房。 只是，我不知道该如何靠近你。 我们之间错过了太多，便成为了不可能。 曾经一直想让别人知道自己的心情,那些沉重,那些无法讲述的悲伤和苍凉,可是,我要如何用浅薄的笔触为你写出所有的命轮?我要如何让你明白?算了,罢了,你以为我是闹剧也好,你因为我是幸福也好,关上门,各自有各自的幸福或者眼泪. 这场庞大的剧幕才开启，将逼近最精彩的部分。你期待着，我却彷徨着。 未来，是什么模样。谁与共。是你吗？